Schwarzer Humor
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.

Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"

Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute nachmittag hier?"

Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute nachmittag für ein paar Minuten hier."

Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen!"





Schwarzer Humor
Ein Engländer, ein Franzose und ein Araber fliegen
auf einem Internationalen Flug. Die Stuadess geht
rum und fragt den Franzosen ob er gerne was
trinken würde, dieser antwortet "Wein für mich",
als nächstes fragt sie den Engländer, der
antwortet: "Einen Whisky bitte!", als letztes
geht sie zum Araber, der aber gleich abwinkt und
sagt: "Nein, danke ich muss nachher noch
fliegen!"





Schwarzer Humor
Ein Mann hat sich im Urwald verlaufen. Nach dem er
3 Stunden gelaufen war, fiel er in eine tiefe
Grube. Schon nach 2 min kommt eine Truppe von
Ureinwohnern und verschleppten den Mann in ihr
Lager. Sie sagen zu ihm: "Du bist in unser Gebiet
gekommen, jetzt hast du 2 Möglichkeiten: Tod oder
Bongo Bongo." Da der Mann nicht sterben wollte,
nahm er natürlich Bongo Bongo ohne zu wissen was
das ist. Die Ureinwohner zogen ihm seine Hose
runter und steckten ihm einen Baumstamm in den
Arsch. Rein, raus, rein, raus. So ging das 5
minuten, dannach war der Mann frei.
Mit tierischen Schmerzen lief er wieder in den
Urwald. Und wie das Schicksal spielt, fiel er
wieder in eine Grube und wieder kam das Volk an
und gab ihm die 2 Möglichkeiten. "Sterben möcht
ich net Bongo Bongo is aber scheisse, naja egal"
Und wieder gab es den Baumstamm.
Der Mann fiel nach seiner Freilassung wieder in
die Grube und da er solche Schmerzen hatte,
entschied er sich diemal für den Tod. "Gut"
sagte der Häuptling, "Tod durch Bongo Bongo".




Schwarzer Humor
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.

Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.

"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"

"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro."

"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus."

Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"

"Nee, raus!" Eine Woche spaeter, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.

Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"

"50 Euro."

"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel faehrst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer wird rot und brüllt: "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"

"50 Euro."

"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).

Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"

"50 Euro, weisst Du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."





Schwarzer Humor
Dies ist ein psychologischer Test:

Es ist die Geschichte eines Mädchens, das während der Beerdigung ihrer Mutter einen jungen Mann traf. Sie hatte
ihn vorher noch nie gesehen. Es war Liebe auf den ersten Blick!

Er sah genau so aus wie sie sich ihren Traummann immer vorgestellt hatte. Sie konnte ihre Augen nicht von ihm lassen.

Bevor Sie ihn aber um seine Telefonnummer fragen konnte, war er verschwunden.

Ein paar Tage später brachte Sie ihre Schwester um!


Frage: Was war ihr Motiv?

Denkt darüber nach bevor ihr weiter unten die Antwort findet!




















Antwort:

Sie hoffte, dass der Mann wieder zur Beerdigung kommen würde.

Wenn jemand von euch das korrekt beantwortet hat, ist er ein Psychopath!

Dieser Test wurde von einem berühmten amerikanischen Psychiater benutzt um herauszufinden, ob jemand die
Mentalität eines Killers habe. Viele verhaftete Serien-Killer machten diesen Test und beantworteten ihn richtig.

Sollte es euch nicht gelungen sein die richtige Antwort zu finden:






Schwarzer Humor
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana
eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine
Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"




Schwarzer Humor
Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag:

LINDA:
"Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ..."

ERWIN:
"Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich ..."

LINDA:
"Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen ..."

ERWIN:
"Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ..."

LINDA:
"Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte, dass du mir diesen Wunsch erfüllst ..."

Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen? Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:

"Guten Abend, Herr Baumann!"

LINDA: (verwundert)
"Erwin? Du bist hier bekannt?"

ERWIN: (ganz leise zu seiner Frau)
"Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennen gelernt."

Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner.
"Guten Abend Herr Baumann!"

LINDA: (schon sehr verwundert)
"Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?"

ERWIN:
"Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse."

Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum:
Na, wer zieht mir den heute das Höschen aus? Da rufen alle anwesenden im Chor:
BAUMANN!
BAUMANN!
BAUMANN!
BAUMANN!

Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.

LINDA: "DU GEILER BOCK ..."

ERWIN: "Aber Liebes"
LINDA: "Ich will nichts mehr von Dir wissen ..."
ERWIN: "Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein ..."
LINDA: "Ich glaube Dir kein Wort ..."
ERWIN: "Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen ..."

Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: "Na, Herr Baumann, ich hab Sie ja schon oft mit ner Nutte hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht.



Schwarzer Humor
Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"

Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf.

5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"

Schwarzer Humor
Als ich jünger war, haßte ich es zu Hochzeiten zu gehen. Verwandte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.
Angela Merkel hilft ihm auf: “Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen.”
Sagt der Rentner: “Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen.”


Vogelfutter für den Kuckuck
Zwei Firmenvertreter prahlen mit ihren Verkaufserfolgen.
Sagt der eine: “Heute habe ich einer Blondine eine Geschirrspülmaschine verkauft. Ihr Haus hatte aber keinen Stromanschluss!”
Sagt der andere: “Das ist doch gar nichts! Ich habe heute Angela Merkel eine Kuckuksuhr verkauft und dabei ein Zusatzgeschäft von zehn Zentnern Vogelfutter gemacht!”

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!"
beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts",
tröstet ihn sein Trainer,
"zurück wirst Du ja sowieso getragen..."

Herbert betritt die Bar und wendet sich an den einzigen Gast, der lässig an der Theke lehnt:
"Ich habe ein Rätsel für Sie: Was ist das - es
ist rot wie Burgunder - flach wie eine Flunder und brennt wie Zunder?"
"Keine Ahnung."
"Ihr Ferrari - draußen auf dem Parkplatz!"

Herr Mesek möchte sich einen Porsche für 80.000€ kaufen. Er hat aber nur 79.998 € dabei. Daher bittet er den Verkäufer, ihm den Wagen für diesen Betrag zu überlassen.
Der lehnt jedoch ab. Also macht Herr Mesek sich auf den Heimweg, um sich die restlichen zwei € zu besorgen. Unterwegs trifft er einen Bettler und bittet ihn: "Kannst Du mir 2 € leihen? Ich
will mir nämlich einen Porsche kaufen!"
Der Bettler gibt ihm spontan 4 € und sagt:
"Bring mir auch gleich einen mit!"

Ein Mann geht in ein Geschäft und als er wieder rauskommt sieht, er wie ein Polizist einen Strafzettel schreibt. Daher sagt der Mann zu dem Polizisten: "Kommen Sie! Ich war nur 5 Minuten im Geschäft!"
Der Polizist ignoriert den Mann. Daher sagt der Mann: "Sie sind ein verkrampfter Trottel!"
Daraufhin schreibt der Polizist einen zweiten Strafzettel wegen Beamtenbeleidigung und steckt beide Strafzettel hinter den Scheibenwischer. Der Mann beleidigt den Polizisten weiter aufs Ärgste, woraufhin dieser weitere Strafzettel schreibt und hinter dem Scheibenwischer befestigt. Als die Auseinandersetzung zu Ende ist, und der Polizist bereits weggefahren ist, geht der Mann zu seinem eigenen Auto, welches 2 Straßen weiter steht.

Eine Frau reisst in der Disco einen Kerl auf. Sie fragt ihre beste Freundin, wie sie ihn am besten halten kann. Ach, lass Dir doch ein Kind andrehen, dann muss er doch bleiben. Am nächsten Abend treffen sich die beiden und nach ein paar Drinks gehts ab nach Hause, direkt ins Bett. Nach dem Akt lehnt sie sich zurück und meint: Na, wie soll unser Kleiner denn heissen, ich nehme nämlich nicht mehr die Pille. Der Mann streift sein Kondom ab, macht einen Knoten rein und meint: Wenn der da wieder rauskommt, nennen wir ihn 007!

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!

Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Ja." Sagt der Mann: "Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Sonnenklar."
Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro.
Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede: "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?
"Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt."
"Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?"
Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"